Ce rol are mediatorul în soluţionarea conflictelor

 

Atât de uşor venim în conflict cu oamenii cu care interacţionăm! Uneori este de ajuns ca o ridicare din sprânceană, pe care o interpretăm ca fiind neprietenoasă sau un comentariu la adresa noastră, pe care îl socotim nedrept, ca acestea să fie punctul de plecare pentru o relaţie tensionată!

Numai că suntem tentaţi să răspundem cu ”aceeaşi monedă” (nu numai o dată, ci de mai multe ori) pentru că aşa am fost educaţi de mici: faci ceva rău, primeşti o pedeapsă (uneori mai gravă decât fapta ta) ca să te doară şi să nu mai repeţi.

Dacă eşti copil şi primeşti tot timpul corecţii sau laude, în funcţie de sistemul de valori al părinţilor, poţi să intri în capcana de a deveni un adult care reacţionează numai la aceşti stimuli.

De obicei ”pedepsitul” se consideră victimă sau, în alt caz, vinovatul de serviciu. Oricum, el nu se raportează obiectiv la ”fapta” lui, aceasta fiind nimic altceva decât o acţiune care a generat un conflict. Copilul preia mecanic raţionamentul părinţilor, pe care îl adaptează la nivelul lui de înţelegere. Acţiunea în sine- fapta- este practic respinsă, deci nu i se dă atenţie. Ca urmare, cu prima ocazie, sub o formă sau alta, situaţia conflictuală se va repeta, fără ca cineva dintre cei implicaţi să înţeleagă mecanismul care a pus în mişcare disputa.

Ce ne face să observăm doar greşelile ”celuilalt”?!

Adulţii învăţaţi de mici să se gândească şi la cei din jur cu înţelegere şi bunăvoinţă, sunt cei care se dovedesc a fi carismatici, buni lideri, în general, oameni de încredere.

Dacă eşti copil şi primeşti tot timpul corecţii sau laude, în funcţie de sistemul de valori al părinţilor, poţi să intri în capcana de a deveni un adult care reacţionează numai la aceşti stimuli. Adultul aşteaptă să audă cuvinte de admiraţie sau de reproş în relaţiile lui şi acestea devin un adevărat ghid, de care el depinde şi le interpretează în mod reflex. Cum vorbim despre tipuri caracteriale diferite, uneori căutăm un tipar ideal, căruia chiar nu are cum să-i corespundă nimeni şi în acest timp trec pe lângă noi oameni minunaţi, fără să le dăm atenţie.

Când avem conflicte cu ceilalţi?!

Atunci când neînţelegerile de fiecare zi se tot adâncesc, pentru că nu gândim la fel cu cei din jurul nostru, pentru că avem aşteptări de la ei (fie că sunt membri de familie sau colegi de serviciu, prieteni, etc.) sau dimpotrivă, vrem să fim trataţi preferenţial si avem noi un comportament care deranjează şi nu ştim cum să gestionăm situaţia conflictuală creată!

Vorbind despre tipuri de comportamente ale adulţilor, este lesne de înţeles că acestea s-au construit în timp, influenţate de mediul familial, social şi profesional, având ca bază amestecul unic al trăsăturilor de caracter cu care am venit pe lume. Trăirile prin care trecem din copilărie până la vârsta adultă, întâmplările, oamenii care şi-au pus amprenta asupra noastră, toate acestea creează atitudinea de viaţă pe care o manifestăm ca adulţi. Unora le suntem simpatici, cu alţii intrăm în conflict.

Rolul mediatorului în soluţionarea conflictelor

Adulţii de tip pragmatic au obiective, ei vor să ”se realizeze” (să acumuleze valori materiale, să fie într-o poziţie socială confortabilă, să aibă o carieră de succes etc.) şi vin în conflict cu cei pe care-i consideră competitori. Trăim cu sentimentul că trebuie să câştigăm mereu câte o competiţie, că celălalt are mai multe şanse, că cine este corect este ”fraier” etc. Şi încet-încet, sistemul de valori al noilor generaţii se răstoarnă. Sunt puse sub semnul întrebării: generozitatea, onestitatea, încrederea, modestia, simplitatea, în timp ce apar din ce în ce mai stridente: aroganţa, opulenţa ostentativă, agresivitatea în limbaj şi comportament, trădarea (denumită mai blând versatilitate), minciuna etc.

Paradoxal, în relaţiile de fiecare zi pe care le stabilim cu oamenii care ne sunt clienţi, pacienţi, elevi, studenţi, angajaţi, colegi, şefi, vecini, rude, prieteni, căutăm acele calităţi fără de care pur şi simplu nu putem trăi sentimentele care ne fac fericiţi: iubirea, respectul şi prietenia.

Mediatorul este cel care aşază în ordine priorităţile într-un raport conflictual, limpezind confuzia care se creează între starea de confort material şi cea de echilibru emoţional, între teama de abandon şi nevoia de siguranţă.

Mediatorul ascultă părţile implicate în conflict, utilizând tehnicile de comunicare şi asftel el pune într-o ordine logică toate elementele de bază pentru ca persoanele să-şi poată formula clar obiectivele şi posibilele soluţii pentru a le realiza. Echidistanţa şi confidenţialitatea sunt caracteristicile esenţiale ale unei şedinţe de mediere.

Sursa:http://iasi.comisarul.ro/diverse/col%C5%A2ul-de-mediere-ce-rol-are-mediatorul-in-solu%C5%A3io_289891.html

Daca vreti sa aflati mai multe despre mediere, va recomandam sa rasfoiti acest sitesau sa sunati cu incredere la unul din numerele de telefon afisate la datele de contact .

Mediator Petru Mustateanu Bucuresti –

(Visited 11 times, 1 visits today)